16年我爱上了一个无情的人

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所属分类:【情感】

现在 凌晨一点十八分 满脑子的思想 让我没有一丝睡意

手术到现在快一个月了 疼痛都过去了 一切美好的事物 又开始了

突然发现 没有感情的生活 一点意义都没有 我和我爱的那个人相处的时候 我不会想告诉他 我的一切 可是他却时刻告诉我 他的一切 因为异地恋最后我们在上个月18号 分手了 也是我手术后的第9天 手术前一天 我没有接他的电话 因为我已经在医院病房等待这第二天的手术到来 隔壁有个奶奶已经睡了 所以我挂了他三个电话 微信是我问了他是不是不担心我手术 所以他看见就打过来了 但是我没有接 我的手术是一年多前车祸造成的粉碎性骨折 这一次是拆身体里的钢板,

也许是上天眷顾我 骨折了几个身体部位 最后在床上奋战了三个月 我记得那三个月是我人生中最难忘的日子 三个月 一天24个小时 一天有1440分钟 三个月2208分钟 三个月132480分钟 从来没有起来过,那时候感谢最爱我的父母一直照顾着我。

想想我们分手的原因 想想我们为什么而恋爱 我的心好疼。

我们七岁就认识了 一起上的学前班 一起上的小学 初中 那时候 我爱闹 爱笑 见不得他跟其他女生说话 我看见了我会莫名的难过 不开心 从小就知道自己对他和其他男同学不一样

那时候 他胆子小 学习好 可是我从来不打扰他 我从来不会主动跟他说话 当然我学习不差,班里也是前十几名 当然我们班有49个同学 就那样 闹着 笑着慢慢长大

我离开学校一年 去了其他学校上学 那时候我特别不开心的事情就是 他会不会忘记我 会不会喜欢别人了,

回来的第一天 我去学校报名了 第一个看见我的不是他 是别个小伙伴 昨天小伙伴他告诉我这辈子都不会忘记当时我穿白色连衣裙出现在我老师【叔叔】宿舍门口的那刹那 也就是现在称呼的女神,

后来 因为转让学校的原因 我的学习一落千丈 那时候的他也注意到了 当然 他没有关心过我 我也没有去打扰过他,慢慢的 我们小学毕业了 前天我发现我们的毕业证 他居然站我后面,

升初中了 我们交集的就更少了 中间隔了两个班 可我依然没有忘记不起注意他 依然会知道他的学习会很好 学习委员 班长 各式的号学习的榜样是我们同学之间的话题,

慢慢的 我离开了学校 我不知道 他知道不知道,

直到 去年 很偶然他从重大放假回来了 我他爷爷住院 我去医院给闺蜜办事 头一栋楼 顺道去看了他 几天之后我问他有没有回家,慢慢的我们就聊天了 这是我们十年来 加QQ七年第一次聊那么多。

他告诉我说“告诉你个秘密 以前我喜欢过谁,我家附近竹子上面还有我当年刻的字,我喜欢陈某某”

当时我惊讶了 我震惊了 我的记忆力他好讨厌我的 为什么会是这样,

他“你的事错觉 因为你姑姑跟我姐是同学 我对你的印象自然比其他女生多 其他的我都不记得了,”

我想所有女生都会和我一样 把这么多年的事情 全部告诉他 告诉他你的心思

我“如果以前有有一个人表白结局是不是就不一样了?”

他“我们就这样错过了十年,你要怎么补偿我?”

“如果当初 我们谁表白了 我带着你一起上大学 一起考研 一起工作 手拉手在我们最爱的城市生活”听见这个我欣慰的笑了。

就这样 因为我是夜猫 他经常陪着我聊天 有一天我喝多了打他电话一个多小时 我还是没有把想说的话说出来,我就流着泪睡过去了

第二天 他说“昨天我怕你说出来 我不知道该接受 还是拒绝 我真的不知道怎么 可是你最后都没有说 我接受 害怕有一天 我已经不是你当年喜欢的样子了 我心疼你 我怕伤害 我怕没有结局的感情 因为我爷爷从小告诫我 不要找姓陈的,”

对 从小我就知道 我们同姓 不管他喜欢不喜欢我 都没有结果 所以 我从来不会去碰触 我对他的感情 可是现在的生活 很多人同姓结婚 我才稍微有那么点勇气,

最后 我们还是对自己的心里妥协了 选择了在一起 一起面对

春节 我回家了放下行李 我去学校找他了 因为他在打球,

那时候的我 会害羞 不知道怎么办 很开心很开心

除夕 我们一起去爬山 他知道我受伤的事情 会跟在我后面 或旁边 给我拿东西 有其他同学在 我们没有太过于明目张胆的表现出来,乡里有打篮球比赛 他会带上我 只要他去干嘛都会接上我,

那段时间是我人生中最阳光的日子 也是我这些年 最不想离开家的时候 不想离开他

我离开家的第一天 他因为家里事情下来城里了 那天晚上他从市里回来 来了我家 我们就那样第一次单独在一起 第一次听着彼此的心跳 第一次抱着他说“我喜欢了你16年 可你从来就不知道 ”

他说“谢谢你爱了我16年,这十年我努力成为了你梦想中的样子,所以我没有让你失望 现在读着研究生,你在社会大学好好照顾自己”

我问“你是不是很喜欢重庆,是不是在哪里上的大学就留在那边”

他说“因为整个朋友圈在那边更多的会留下吧,”

我说“半年内 我不能离开家乡,”

他说“没有关系,好好在家里呆着 以后你要不想离开 我就回家发展 不然就你来重庆,我一起生活 不要分开了”

这是 他给我最美承若的

春节 过了 表示着他要返校了 去哪个千里之外 我看不见他的地方

倒计时的时间里我们依偎在一起 这个怀抱最温暖,那一晚 我们整夜未眠 最后的两个小时里 我居然在他怀里睡过去了

早上 六点 七点火车前往重庆,醒来的时候是面对 我们第一次离别 要一起面对异地恋的痛苦 没有让我送他 我也害怕离别

一个小时后,他发来微信 安全上车 请勿念 好好照顾自己 好好生活 等我回来 不要忘记我们重庆之约 来了解我的生活,我等你。

那一个星期 我很想他 很想 但从来没有告诉他 不想他耽误学习,

一个星期过去了 因为朋友的介绍 我有了创业的机会 我就上班 还创业 慢慢的我的创业开始忙了 发信息的时间发了 白天上班 晚上跑自己业务 中午休息时间还要去送货,

在这一切努力的里面 我承受着 他是个研究生 我不想因为我的各方面成为 他家反对的理由 我只是想告诉他们 他有学历 我有事业,我不想让他们有借口 所以很努力 很努力

他知道后非常不赞同我的创业 说“好好上班 不要那么辛苦,”

慢慢的 那边的工作辞职了 业务忙不过来了 白天忙着做事情 还要面对手术的事实

我手术的时间越来越近 妈妈说天气越来越热 我们要提前手术了,我一直沉静在害怕疼的事实里

我忘记了我们重庆之约 我完全忘记了 我麻木了 害怕 却从来没有告诉他,不想他担心

就那样 我出去玩了会发朋友圈

入院前的一个晚上 我心力交瘁 坚持不下去了 给他打了电话 告诉他 我不开心 难受 压力好大 是不是一年前死了 就轻松了 就解脱了

他在电话里看我哭的那么撕心裂肺 叫快回家 我说不要,足足讲了21分钟 4月7号那时候重庆还有点冷 他说快回去 我在宿舍外面好冷 你在外面我会担心

其实 那是我只是想哭 在我最爱的人面前哭一次 放纵一次 可是我没有告诉他为什么哭 因为什么 是不是受委屈了,

因为第二天 入院 我需要高额的手术费 欠我钱的人联系不上了 我的资金拿去进货了 货物还没有换成为现金,所以我崩溃了 我不想要家里负担 不想要父母出钱 我只想告诉爸爸妈妈 我可以

我就那样 还是没有说出我的委屈 电话里 我提了分手 我想看看他到底多爱我 他说“是不是真的 ”我说“嗯”

结束了话题 我挂了电话

第二天 我去了医院 医生给我开了单 我交了手术费 我把手里仅有的两千给了进去 只希望晚上别人把钱打给我,

那一天 时间好慢 好慢医院抽血 各种程序结束后 安排后天手术,原因要等结果,

第二天晚上,也就是我挂他电话的时候了 我发微信告诉他 隔壁有人睡了 怕吵到人家没有接 其实我在赌气 我生气 他怎么那么不关心我,我懒得起来去病房外面接,

我们在微信上第一次吵架 他第一次数落我 他说“我跟你和普通朋友没有区别 你去哪里从来不告诉我 你要干嘛从来不通知我 你有想法了只会告诉我你得决定,我们还是男女朋友吗?一直都是我每天说着早安 晚安 而你从来没有回复过我 你的世界真的需要我吗?我们处在不同的世界,我们不适合 我一直努力让自己试着爱上你 好好爱你,可是我哟崩溃了做不到,“早安 晚安 我不是没有回复 我只是在享受有他在的生活 ”

当时的我还是没有起来打电话 没有 只是泪流满面的哭泣 对他说“谢谢你在这一天告诉我这些事情 我会记得一辈子,”

早上醒来 我看见微信里面有他发来的信息 内容不再是他说的早安,而是“手术之后 好好生活 又是个女汉子”

看见这个没有爱 没有疼惜的信息 傻傻的看着好久好久 眼泪就那样掉下来了 我继续到头睡觉 一直睡到手术室的人下来叫我准备手术了,

穿上手术室的衣服 我一步一步的往上面走 给妈妈打了一电话 要开始手术了,进去之前 爸爸妈妈赶上了,手术门口 拿着手机 我静静呆着 ,曾经我躺着进去 躺着出来 如今我走进去 还会躺着出来,

手术室 里的两个小时 很难受 麻醉让我整下半身失去知觉 想动 却动不了 任凭他们继续着,一颗钉 八颗 钉铛铛的声音在我脑子里刺耳,拿钢板的那一刻 我的人生突然轻松好多好多 ,

因为我是院长亲戚 他们跟我聊天 安慰我 缝针图片给我看,结束了

我清醒的叫了妈妈,那一刻 妈妈应该是最放心的 舅舅 舅妈 爸爸 朋友站在手术室门口 等待我,

那一刻 我想哭,可是我要坚强 不能哭 不能让妈妈看见 不能让她难受,我微笑了

回到病房 拿回手机 我看见微信里面有 手术成功吗?

那一刻我心真的疼 比手术伤口疼,一个未接电话都没有,这就是我爱了16年的男人,

麻醉之后 揪心的疼 忍着不说 不给他发信息 我怕打出“我好疼会发出去”所以我没有跟他聊天,闺蜜给我发信息了 加油 我在远方祝福你,我认识他多少年 认识闺蜜也有多少年,

我在医院躺了一个星期 每天给他发“ 早安 晚安” 这样发了十天 没有收到他及时的回复 没有在收到他的“早安 晚安”

4yue18号晚上 他说睡觉 半小时之后 我看见朋友圈里面的更新 我终于忍不住了问“你说懒得搭理我还是不想理我,我坚持十天了,”

他说“对不起,我不用应该让你坚持 我应该早点跟你说分手'

呵呵,那一刻 心疼 无比疼 在我肉体煎熬的时候 我爱的人选择逃避 跟我说分手,

我做过一个最愚蠢的事情 打她电话 让他回我 ,课题结束之后 他回了我们就那样吵了一个小时,我拼命的解释哪个电话为什么哭 为什么你不想想为什么我这么坚强的人会跟你打电话哭 我没有钱 我不能跟你说 ,他说“你没有把我当男朋友 没有钱为什么不告诉我 我可以给你”

我说“你的钱是父母给你的 你那有那么多给我 我不可能让你去为我借钱”

他说“你都不告诉我 让我猜 我有 我可以给你 我没有可以去问他们借,为什么你什么都不告诉 你知道为什么世界不一样吗?因为你把什么都让我去猜 我真猜不过来,我不适合 做法就非常不一致 你的世界不需要我,求求你放过我,谢谢你爱了我这么多年 我们分手吧。

他让我选‘朋友 陌生人”你要哪个 用30秒的时间让我考虑,不然啦黑我所以联系方式,

我们最后结束了话题 他告诉我说朋友相处之道 不要过线 比如信息 电话

一个礼拜 到了月结 之前的两个月 因为他我的电话套餐不够用 这一次剩下600分钟 我试着打电话给他 接了他说在家 我说怎么回来了也没有告诉我,

第三天 叫他来见我 我们聊聊 他说“没有时间 况且我们聊什么?

到现在我都知道 其实我想挽留他 我还想跟他在一起?

如果见面,了我会狠狠给他一巴掌 告诉他我瞎了16年?

这些都是 在我收到他说没有时间信息后觉悟的,我图什么?

昨天下午 我咬牙把他QQ删掉了,晚上在发信息给他说“是不是,没有时间” 他回“不好意思 你是不是把我QQ删掉了 我找不到你了”

我回到“你的事情 我都帮不上忙,跟你屏蔽我朋友圈是一个意思,”

“从此山水不相逢,我不恨你,我没有遇见过你 我们没有爱情 我们没有开始过 我们没有在一起 我们没有拥抱 我们没有睡过,我们没有”直到现在他没有发信息过来 我把我的朋友圈权限也关了 从此就算有个名字在哪里 我都不去打扰 有一天我想我会删掉他。

他说分手后 十天里 有三个男人跟我表白 ,这是桃花运吗?

幻想着 手术前我要是去了重庆 会不会就不会这样了?我要告诉他 我没有钱手术 会不会 就不会分手?

直到现在 我不知道我该面对错了的是无情的他?还是我真的做错了?

这样的感情错在了哪里?

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