道德和心哪个更重要

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所属分类:【情感】

我不是一个安分的人,也许也不是一个好人。烦死了!刚才写了好多好多的话,只因为网络故障而全部找不到了,我纠结,说不出的纠结。只好重新再走过一次心情写一下了,也许没有之前写的那么入戏了。

在我浑浑噩噩度过我25年的生活之后,还是没有任何着落,父母也跟着着急,我隐隐也想有意个固定的家了,随意在26这年,我草草把自己给嫁了,嫁给一个父母放心自己也还算称心的男人。说道感情,因为是闪婚,感情真的没有多少,最多只是感动,因为他待我极好,不是一般的好。我努力让打字速度快一些,一面所有的心情烟消云散,再也写不出来了。

26岁,我们结婚了,有过一个孩子,只是因为我的疏忽大意是孩子夭折了,这是我永远也抹不去的伤痛。因为第一次当妈妈,没有准备好也没有经验,内心还在纠结着要不要就此做一个家庭主妇了,就这样由于间对孩子也疏于照顾,结果……

这段往事就不要提了,不想去回忆,每回忆一次,心就会痛一次,刀割般的痛。

27岁,我身体恢复的差不多了,跟老公来到了他所在的城市,一开始一心一意做淘宝店铺,可是一开始真的很难很难,看着可怜兮兮的少有的订单,我决定出去上班。就近匆忙找了一份工作就开始了。一开始的时间,风平浪静,生活在平静中一点一滴的成为历史。直到注意到了他,

他是另一个部门的同事,我们没有多少交集,可是就是这少有的交集也能在我的心湖里投下不大不小的石子。他比我小,却已经有了一个很开爱的好几岁的女儿,我见过照片,真的很可爱,我想我的女儿如果长起来也会这么可爱吧?不知道他是从何时注意我的,只知道当我注意到他的时候他已经喊我小可爱了。呵——一个27岁已婚女人被喊作小可爱是不是有些不妥当?我也觉得,也不知道他只是随便说说的还是真的觉得我蛮可爱的。

就这样,每天他会不定时的出现喊我一声小可爱,还是低沉的隐隐的喊一声,别人也许听不见。可是我不管是真是假还是蛮喜欢这一声的。别人喊我小可爱也许还喊不出他给我的那种感觉。所以,久而久之,我竟然心心念念了这样一个男人,我是在夜场上班的,虽然蛮正规的,没有什么坐台小姐什么的,可是去的客人和在里面上班的多少都会有些好色的,开的玩笑也大半是黄色的。他也和夜场里其他男同事一样喜欢逗女孩子。可笑我明明看透了这一切还是像小女孩般的陷了进去,心心念念他的样子,他的一声小可爱。

他每次都是低沉的喊一声我,只有一次他大声喊过一次,我旁边的女同事就问我他在喊谁小可爱,我明明知道是在喊我。因为害羞就一句“不知道”带过了。没想到女同事还专门跑过去问他是在喊谁下可爱,他也笑着回答喊你啊,女同事瞬间红了脸,我知道,女同事也很喜欢这个有些坏坏的男生。他呢,说坏谈不上坏,虽然跟其他男同事一样喜欢开女生玩笑,可是这么久我并没有见过他对哪个女生有过过分的举动和言语。也正是因为这样,我才慢慢的注意到了他,慢慢的将他让进了心里去了。下班想着他,上班期盼见到他,他每次经过我时都会看我几眼,我注意到了,虽然没有正眼跟他对视。渐渐地,我越来越不满足于只是偶尔见到他,想方设法要来了他的QQ,想在工作之余也能跟他说说话。

可是好不容易要来的QQ号却也只当是摆设一样的。一开始刚加上他时还多说了几句话,知道是我之后他突然问一句你是不是喜欢我。我也问过当时的自己,可是给出的答案是否定的,但是我也只是对他有些兴趣和好感罢了,所以我的答案让他失望了,他直说没意思,也许这就是他不怎么在QQ理我的原因吧。我也有看到他头像在线忍不住想跟他说几句话的时候,只是很多时候都像石沉大海,杳无音讯。我也会神经质般的想他是不是把我屏蔽了或者删除了,我会半夜打开电脑搜索怎么知道对方将自己有没有屏蔽,查完再实验,确定没有屏蔽我也没有删除我才舒了一口气。

其实也许他也真的没时间也没闲心回复我的QQ消息,因为他很多时候都是下了夜班后跟同事和朋友喝酒去,喝得醉醉的回家肯定倒头就睡,又怎么会有闲心看QQ消息呢?

是在是找不到宣泄的出口了,还好这里还有我的一片天,能让我毫无顾忌的宣泄自己的感情而不会被身边的人讽刺,嘲笑,规劝,指责等等一些麻烦。我知道这样子真的很不对,我可能已经精神出轨了,可是我真的有些控制不住自己的思想,控制不住自己不去想他。虽然我能理智的认识到我们没可能的,他也没有真心喜欢我。

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